青年文评

“小时候，我等待思想成熟，等待经验积累，等待抉择坚定，等待成为一个成年人的样子。那个人，或者那个化身，曾经有所归属。”我记得这一节的标题叫做《教育》，当作者逃离大山，不在为旧冤耿耿于怀，只是为了自己而接受自己的决定时，一个真正的自我开始觉醒，从等待到逃离再到找寻，教育的意义莫过于此，鸟儿飞向了他的山。

我生自地方乡村，自孩提时代，当所有邻家孩子都无忧无虑的和泥玩水时，我的妈妈会把我关进最安静那个卧室，给我布置那些她也不太明白，只是年级符合的语文试卷，算数书。我记得很清楚，在我八岁生日那天，我依然还在坐在同样的板凳上，同样的握笔姿势，写着同样枯燥的题目。妈妈像往常一样悄悄走进房间，只不过这次，她手中的肯德基让她第一次暴露了。“你看看你，怎么握笔的，教了多少遍都教不听”，她一边数落我，一边把鸡腿递给我。那是我第一次吃肯德基，也是妈妈的一次买肯德基。“准你出去玩一下子。”看着我满嘴的油光，她笑了。我一听，鸡腿都没吃完，握在手里就往外冲。“哎哎哎，等等！”她一把拉住我，盯了盯窗外嬉闹的孩子们，弯腰低声说，“吃完再出去，听到没。”其中的辛酸，是多年以后我回忆时才体会出来的。昨天打电话时她对我说，“妈妈我就是没读什么书，我就希望你们几姊妹多读点书，我当时就一个信念支撑着我（我的奶奶当时不愿带我们，一心想要外出务工），就是没有一个人愿意帮我，我也要把你们带出来。现在看来，你们都还是争气。值了。”那个偏僻的小村庄里，十几年来一直都能听到的一句话是“你看他们家三姊妹，几读得书。”。只有我们知道母亲的艰难。每每想到，不禁为之动容。

自六年级起，我脱离了母亲的教育，开始了长达七年的寄宿生活。小时候，我最爱看的书是一本译作《三行情书》,我总想学一点俏皮的话,好搏得喜欢的女孩子的欢心。朦朦胧胧间我无比憧憬那两个字----爱情。

到了初三，姐姐们留下的《顾城的诗》《海子的诗》《朦胧诗选》激起了我的好奇:是不是我看完也能写出和他们一样热烈的,朦胧的,别致的诗呢?我开始痴迷于《中国诗词大会》《朗读者》,总幻想自己能有一点文人气,文字灵动深情,谈吐温润,我想我最想成为的是,一个优雅的人吧。我开始自己写诗，学习填词。

毕业的暑假，我疯狂地读书写诗，慢慢地我开始接触梭罗、叔本华、简媜，孤独在我的意识里悠游，竟成了自由的代名词，我渴望孤独，我享受孤独，我假期不愿回家，一个人在宿舍里一本书就是一整天。我成了狂热分子，那些洞烛幽微的思想语，令我着迷，我常常数十分钟琢磨一句话，有时会脑袋疼，我却乐意将此视作思考者的证明。我发誓，我要做一个卓越的人，一个智慧的人。我好像忘掉情感生活了。

再后来，我遇见了一个特别的女孩子，大方优雅，独立优秀，我将能陪伴她看作我最大的荣幸。我们互相扶持互相支撑，她统考失利、校考失利，我一模二模排名不断下跌，异地，高考。这一年的波折与苦难，我们都一起走过来了，原本是到了可以苦尽甘来的时候，可是我们却也只是做好了共患难。她说，我只是用了一种看起来温情的方式去控制她。我疑惑了，茫然了。我强迫自己看《非暴力沟通》《亲密关系》《亲密伴侣》《爱的艺术》。她说的没错，慢慢地，我对感情的越来越高的期待，在没有及时调节中，畸形成了对对方的打压。我也知道这是常见的了，却也止步于此了。这些时候，我多么渴望成为一个懂得爱人的人。

昨天我又找她了，她说“我现在的落落大方连我自己都惊讶，这是一个独立的自我给我的勇气。我真的不需要你了，你明白吗？”是啊，我曾经对她说，“愿你先成为自己，再附着上我们各自的喜欢和爱。”，很遗憾最后我成的那个阻碍者。“独立的自我”，又一次触动到我了。所以让我想想，我要成为一个怎样的人呢？应该是一个乐观上进，坚毅担当，博识睿智，感性的，深邃的人吧。这些品质是我要一直追求培养和谨守的。再看一眼我绚烂的青春年华，很抱歉，我该飞往我的山,去见见新的山峰与河流了。

经历了一切，最庆幸的，是我还葆有一颗为未知悸动的心。        

一审：吴仪

二审：朱铃